Ich hab bei Vodafone vor ein oder zwei Wochen eine neue SIM-Karte bestellt. Die alte ist inzwischen 2 Jahre alt und wohl ein bisschen abgenutzt, so dass sie gelegentlich vom Handy nicht erkannt wird, was dann logischerweise Ärger in Form von keinerlei Verbindung nach sich zieht. Wer sich mal die Mühe gemacht hat, über das Prinzip eines Handys nachzudenken, wird erkennen, dass ein Handy ohne Verbindung nur noch eingeschränkten Nutzwert hat, und so hielt ich das für eine gute Idee.
Die geschätzten 24 Stunden in der Hotline-Warteschleife hab ich wohlbehalten überstanden, wenn auch nur dadurch, dass wir reichlich mit Essen gesegnet sind, für dessen Zubereitung eine Hand genügt. Es war überraschenderweise auch gar kein Problem, eine neue Karte (auch kostenlos) zu erhalten, alles schön easy.
Nachdem ich nun die Post der letzten Wochen mal nach nützlichem überflogen habe, ist mir die Geschichte auch wieder eingefallen, und ich hab mir gedacht, ich ziehe das jetzt einfach durch. Wird ja kein Act sein.
Ich öffne also den ersten Brief von Vodafone, und siehe da: Eine Karte, eine PIN, alles also super! Glücklicherweise ist mir aber noch vor dem Einlegen aufgefallen, dass dies keineswegs die von mir angeforderte Karte war, sondern eine CallYa-Karte mit der ich zu super-tollen Tarifen telefonieren kann, die alle eines gemeinsam haben: Im Gegensatz zu meiner Flatrate will ich sie nicht haben.
Im zweiten Brief fand ich dann die richtige Karte, und es hat auch alles problemlos funktioniert mit dem Ändern. Aber bezüglich des ersten Briefes frage ich mich dann schon, ob das der gezielte Versuch war, unachtsamen Kunden noch was unterzujubeln… seltsam ist es jedenfalls, dass der Schrieb ausgerechnet jetzt kam!
Ich verstehe diese 2. SIM eher so, dass du damit ein armes Opfer in deiner Umgebung mit anfixen sollst.
Meine Meinung zu Yodafone kennst du ja bereits, auch wenn ich leider nicht zuviel Interna preisgeben kann.
@Der Maskierte:
Naja, aber dat Dingens läuft dann ja auf meinen Namen, oder?
@Sash
Jep, tut es. Wie alle diese Angebote. Und du stehst auch erstmal für Gerade, wenn damit Schmuh betrieben wird.
Aber die Marketingabteilung will eben, dass jeder zum 3. Handy übergeht. Da sind solche Feinheiten nur störend.
@Der Maskierte:
Klar, dass die Marketingabteilung das will 🙂
Aber ich bin doch nicht bekloppt und geb sowas weiter…
@Sash
Klar, du nicht. Du benutzt diese komische, graue Masse zwischen deinen Ohren auch nicht als Staubschutz. 😉 Aber es gibt ja genug zu groß geratene Protocyten da draußen.
@Der Maskierte:
…und ich fände es nicht unpraktisch, ein anonymes Handy z.B. auf den Namen einer verstorbenen Person zu haben. Kann ich ja nicht verleugnen 🙂
@Sash
Und wenn es gleich an der Tür bei dir klingelt… 😉
@Der Maskierte:
Dann bin ich wohl nicht da 🙂
@Sash
Als ob SIE das abschrecken würde.
@Der Maskierte:
Hmm gut, ich überdenke das nochmal 😀
@Sash
Zur Not, ich wüsste da einen Ort, wo SIE dich sehr wahrscheinlich nicht finden. Ach, es klingelt gerade bei mir…
@Der Maskierte:
😀
Ich nenne die ja immer „Yogafone“, weil, man muss schon jahrelange Erfahrung im Meditieren haben, wenn man bei deren Verträgen und Geschäftsbedingungen noch gelassen bleiben soll, und ein Handy, das einem eigentlich schon gehört, von Yogafone zu unbranden erfordert geradezu übermenschliche Geduld, aber ganz unmöglich ist es nicht.
Ommmmmmmm….
@Cliff McLane:
Eigentlich hab ich mit Vodafone selbst bisher kaum wirklich schlimme Erfahrungen gemacht. So Kleinigkeiten wie die chronisch unterbesetzte Hotline nerven halt auf Dauer.